contesdelalunerouge

Le sexe se vit aussi et surtout dans la détente et la bonne humeur....

 

 

Donc, voici pour vous une sélection de quelques blagues pour vous donner la joie de vivre et de partager votre rire et vos meilleurs moments...

 

Le Vélo malicieux....

Un homme est passioné de cyclisme. Chaque dimanche matin, qu'il pleuve, qu'il vente ou qu'il neige, il enfourche son vélo et va faire ses 200 km d'entrainement.

Ce dimanche là, il se lève à l'aube, comme à son habitude, et prépare son vélo.

Il met le nez dehors et là, pour la prmière fois depuis 20 ans, il hésite. Le temps est vraiment épouvantable : il souffle un vent infernal, la pluie est diluvienne, et il gèle. Finalement, il décide de rester à son domicile.

Il revient sans faire de bruit dans la chambre et au moment de se recoucher dans son lit, il voit que les draps révèlent la magnifique croupe de sa femme.... Il contemple ses fesses pendant quelques minutes et commence à fantasmer.

Sa femme a toujours refusé la sodomie, mais là, vu le spectacle qui s'offre à ses yeux, il ne pense plus qu'à ca...

Finalement, il se décide : il se prépare, se branle doucement pour obtenir la rigidité requise et sans prévenir, encule sa femme.

Sa bite rentre dans le cul de sa femme comme dans du beurre.... et il commence à ramoner avant que sa femme n'ait réalisé la situation...

Il entend alors une voix ensommeillée lui dire :

"Putain, ca me fait un bien fou que tu me fasses le cul.... quand je pense que l'autre con préfère aller pédaler sous la pluie...."

 

 

 

 

Contraception extrème

Un jour, dansun petit village riral, une jeune fille un peu nunuche decide de se marier. Toutefois, elle est totalement ignorante des choses de la vie. N'ayant pas d'autre moyen d'apprendre, elle se confie à sa mère.

Sa mère lui explique alors comment va se passer sa nuit de noces :

"Ma chérie, tu vas aller à la mairie signer le registre, puis à l'église deavnt le curé. Une fois ces deux étapes passées, tu seras mariée. Alors tous les invités et toute la famille iront à la salle polyvalente de la amirie pour faire la fête. Il y aura un buffet et de la musique. Et tout le monde fera la fête. Et la soirée se prolongera jusqu'au moment où ton mari décidera de partir....

- On part avant la fin de la fête ?

- Oui ma chérie.... et ton nouveau mari t'accompagnera à votre nouvelle maison que nous avons toute aménagée. Là, il te prendra dans ses bras pour te faire passer le seuil et il te conduira dans la chambre. Une fois dans la chambre, il se déshabillera et prendra une douche, puis il sortira et tout nu....

- Tout nu, maman ???

- Oui, ma chérie, tout nu il se glissera dans le lit. Ensuite, tu te déshabilleras à ton tour et tu iras dans la salle de bains, prendre une douche à ton tour.... Tu sortiras de la salle de bains et tu iras dans le lit rejoindre ton mari, toute nue aussi.

- Moi aussi, maman ? Toute nue ? Sans pyjama, rien ?

- Non ma chérie... Toute nue, sans rien dessus.... et là ....

La pauvre femme hésite... elle n'ose pas expliquer en détail la suite de la nuit de noces. Alors elle ajoute :

- Et là, tu te couches comme d'habitude et tu laisses faire ton mari. Il te dira ce qu'il faut faire....et tu veras...après, tu seras une vraie femme...

- Donc je me couche toute nue et je fais ce que me dit mon mari ?

- Oui ma chérie... Heu non.... Tu fais ce que tu dit ton mari SAUF s'il te dit de te tourner de l'autre coté....

- ????

- Oui ma chérie, tous les hommes sont des salauds et ils ne pensent qu'à une seule chose... Donc si ton mari te demande de te retourner, surtout tu ne le fais pas et tu viens me le dire....

- Bien maman...Et si mon mari me demande de me retourner, ca veut dire quoi ?

- Ma chérie, s'il te demande ça, c'est que c'est un salopard....

- Bien maman....Merci de tes conseils....

 

Le jour du mariage arrive, tout se passe parfaitement. Et tout se passe comme annoncé. la jeune fille sort de la salle de bains, nue, se couche. Son mari ne lui demande rien et la nuit de noces se déroule parfaitement bien. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère...

- Oh maman, c'est extraordinaire... merveilleux... je suis une vraie femme et qu'est ce que c'est bon d'être une vraie femme...

- Ma chérie, tout s'est bien passé ?

- Oh oui maman, je me suis couchée nue, mon mari ne m'a rien demandé et ensuite, caa été merveilleux... Ca a fait un peu mal au début, mais ensuite... c'était extraordinaire....

- Oui ma chérie. Tu sais la première fois c'est normal. Tu étais une vraie jeune fille et donc tout est normal... Il ne t'a rien demandé, donc c'est parfait....

 

Et la vie s'écoule paisiblement ainsi pendant cinq ans et un jour.... la fille arrive chez sa mère en larmes....

- Maman, mon mari est un salaud !!!!

- Calme toi ma chérie... Que s'est il passé....

- Ben nous faisions ce que tu sais, comme d'habitude, c'était extraordinaire et d'un coup mon amri ma dit Ma chérie, retourne toi....

- Et ???

- J'ai refusé, tu penses bien .... Il a insisté mais j'ai refusé et ensuite je suis venu ici pour te le dire... maman, mon mari est un salaud...

- Bah ma chérie, tu as refusé et donc tout s'est bien fini. L'important c'est que tu n'aies pas cédé... et quand il a vu que tu ne cédais pas, qu'est ce qu'il a dit ?

- Il a dit Ma chérie, ca fait 5 ans que je t'encule, tu adores ça et j'adore ça...mais il va falloir que tu te tournes pour qu'on arrive à avoir des enfants !

 

 

 

Une quesion d'argent

Une mère rend visite à sa fille...

La jeune fille la recoit sur le solarium de la piscine, avec un ilot central palnté d'un palmier, habillée d'un maillot de bains une pièce en lamé or véritable et juchée sur des talons aiguilles dorés de 12 cm.

- Ah maman, que je suis contente de e voir...

- Moi aussi ma chérie... Comment va ?

- Oh maman ça va très bien, mon mari est aux petits soins pour moi, il me passe tous mes caprices, il me couvre de cadeaux, mais....

- Mais ? 

- Maman, c'est très génant.... il ne fait que m'enculer.... Il ne m'a jamais baisée..

- Ah bon ? Mais ma chérie, tu as une villa magnifique, des domestiques, un cuisinier, une piscine olympique...

- Oui, mais  chaque rapport, je l'ai dans le cul...

- Mais tu as trois voitures de sport à toi, des chevaux, une coiffeuse à domicile trois fois par semaine...

- Oui, mais maman, j'utilise des tonnes de gel pour lubrifier car après trois heures d'enculage, j'ai la rondelle en feu...

- Mais tu voyages six mois par an, tu descends dans les meilleurs hôtels, tu fais du sport chaque jour, tu as des bijoux à ne plus savoir qu'en faire....

- Bon, maman, je vais être claire : avant j'avais un trou du cul gros comme une pièce de 1 cent, maintenant, j'ai la rondelle ouverte du diamètre d'une pièce de 2 €..

- Mais, je ne comprends pas, ton mari dépense sans compter pour te faire plaisir, et toi tu veux le faire chier pour 1 € et 99 cents ???

 

 

 

 

Une réaction logique

Un homme demande un jour à sa femme :

"Chérie, j'ai envie de t'enculer, je peux ?

- Mais tu me prends pour qui ??? Il n'en est pas question...

Mais l'homme insiste, insiste et sa femme refuse catégoriquement...

 

Le lendemain, même manège : l'homme demande à sa femme s'il peut l'enculer et elle refuse catégoriquement...

 

Et ainsi de suite, chaque soir pendant 6 mois...

Au bout de  mois, de guerre lasse, la femme accepte..

Fou de joie, son mari l'encule trois fois d'affilée...

Il reprend ses esprits sur le canapé. Sa femme lui demande :

"Alors, chéri, ça t'a fait palisir de m'enculer ?

Pas de réponse.

Surprise, elle répète sa question : 

- Alors chéri, tu as eu du plaisir en m'enculant ?

Toujours aucune réaction du mari.

- Chéri ? Ca t'a plu de me faire le cul ???

Le mari n'a strictement aucune réaction...

Finalement sa femme s'emporte...

- Dis, connard, ca fait 6 mois que tu veux m'enculer, j'accepte, tu me fais le cul 3 fois et maintenant quand je te demande si ca t'a plu, tu fais comme si tu étais sourd ???

Le mari tourne la tête vers elle, fait une moue et lui dit

- Je parle pas aux enculées, moi....

 

 

 

 

Courte, mais bonne, mais courte..

"Chérie, ce soir tu ne me vois pas..

- Tu sors avec tes potes ?

- Non, je t'encule..."

 

 

 

 

Définition de dictionnaire

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?

Une salope suce et se fait enculer

Une grosse salope fait exactement linverse....

 

 

 

 

Question de termes...

Un homme dit à sa femme :

"Chérie, je veux te prendre comme une chienne....

Bien sur, sa femme refuse... et il insiste lourdement, jour après jour....

- Chérie, j'ai envie de te prendre comme une chienne...

- ...

- Chérie, j'ai envie de te prendre comme une chienne...

Et finalement un jour, sa femme craque...

- Ok, tu peux me prendre comme une chienne, mais fais bien attention, hein, pas sous le réverbere.... je suis connue ici...

 

 

 

 

Sodo à risques

Fred rencontre son ami Paul, qui a la tête complètement enveloppée de bandages sanguinolents.

- Putain, Paul... Qu'est ce qui t'est arrivé ??

- Ben je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Un coup de gigot congelé dans la gueule ??? Ben merde alors !!! Comment ça t'est arrivé ?

- C'est hier.... Ma femme était en mini-jupe de cuir et talons aiguilles, et comme elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, je ne sais pas ce qui m'a pris.... je n'ai pas pu résister, j'ai soulevé sa jupe et je l'ai enculée...

- Merde alors!

- Ouais, alors elle s'est mise à gueuler comme une vache, alors j'ai continué de plus belle, à fond...

- Merde alors!

- Ouais, et plus elle se débattait, plus ça m'excitait et je continuais à lui défoncer le cul...

- Putain, tu m'étonnes!

- Et puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé et elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas se faire enculer ta femme ?

- Si.... mais pas dans le rayon surgelés de Auchan... !!!

 

 

 

Un conte romantique (pour une fois)

Un vieux spermatozoide révait de féconder un ovule.... Malheureusement, il était très mauvais à la course, et chaque fois ses autres copains spermatozoides passaint devant... Et il n'avait jamais vu aucun ovule....

il râlait à chaque fois, mais à chaque fois, il arrivait bon dernier et ne pouvait pas participer à l'expédition.

Un jour, à force de l'entendre râler ses copains spermatozoides, décidèrent que comme il était le plus vieux et qu'il ne lui restait pas longtemps à vivre, de le laisser passer le premier lors de la prochaine éjaculation.... Ainsi il trouverait l'amour avec un ovule et pourrait s'éteindre en paix, avec la conscience du devoir accompli...

Peu de temps après, celle-ci arriva.... Tous les spermatozoides se tenaient prêts. Le vieux spermatozoide se mit devant et lorsque le feu vert lui fut donné, il se rua courageusement en avant....

Très vite, il s'arréta, et ses copains derrière le talonnaient en lui criant :

- allez vas y, accélère...

- Putain les gars, je peux pas.... je suis dans la merde...

 

 

 

Une autre histoire romantique

Deux putes sont dans un ascenceur et discutent... Puis l'une demande à l'autre :

- C'est bizarre mais ça pue le foutre... tu as roté ????

- Désolée, excuse moi, mais je n'ai pas roté.... je viens de pêter.....

 

 

 

Ah les copains

Deux potes habitent dans deux immeubles qui se font face à face...

Chacun des deux se vante d'être meilleur baiseur que l'autre. Ils décident de faire un concours.

Un dimanche matin, il vont chez la boulangère, et il est convenu entre eux que chacun achètera ce matin là, le nombre de croissants correspondant au nombre de fois où ils ont fait l'amour la nuit précédente..

Ils arrivent tous deux à la boulangeire, comme convenu, chacun d'eux arborant un sourire satisfait...

Le premier se présente devant la boulangère et annonce d'un air satisafait 

- Je voudrais 7 croissants s'il vous plait....

Le second s'approche avec un sourire narquois...

- Et moi je voudrais 2 croissants et 8 pains au chocolat....

 

 

 

La leçon qui tue

Un prof qui fait son cours de maths remarque un de ses élèves qui n'arrête pas de lécher le bout de ses doigts et de les passer à tout bout de champ sur son front.

Intrigué, le prof le regarde et constate que le manège ne s'arrête pas pendant au moins 10 minutes...

A la fin du cours, il questionne le gamin :

- Dis moi...pourquoi te frottes tu le front avec de la salive ?

- Ben m'sieur, votre cours est compliqué et j'ai du mal à comprendre ... Alors je fais comme ma mère dit chaque samedi soir à mon père : mouille bien la tête avec ta salive.... Ca finira bien par rentrer....

 

 

Pensée Mystique

Un jeune moine écoute la leçon de son maitre

- vous avez choisi la vie monacale. Alors rappelez vous ....La femme est un joyau.

- Comme une perle ?

- Une perle s'enfile des deux cotés. Une femme d'un seul....

- Mais Maitre, une femme peut parfois aussi s'enfiler des deux cotés....

- C'est vrai... Mais dans ce cas, on peut dire que c'est une perle...

 

 

 

Discussion entre potes...

Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions sexuelles kiffantes...

- Moi,  ce que je préfère, c'est le 69 

- Moi, j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

- Moi, je pense qu'il n'y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé" 

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails! 

- Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu l'encules. Quand tu lui as bien mis au fond et que tu es bien installé, tu te penches en avant et tu colles ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement......et tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire... Ensuite tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber! 

 

 

Confession

- Mon père, j'ai commis le pêché de chair. 

- Avec qui mon fils ? 

- Je ne peux pas vous le dire. 

- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière ou la soubrette du notaire ? 

- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. 

- Tant pis pour toi....Tu n'auras pas l'absolution....

En sortant, il rencontre son copain : 

- D'où viens-tu ? 

- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

 

 

 

Une réputation tenace

Deux femmes achetent une voiture d'occasion.

Elles font rapidement le tour des véhicules, en choisissent un au hasard, et l'achètent.. Le vendeur fait les formalités, leur remet les clefs, et les avise que le plein est fait....

Les deux femmes montent à bord...et restent dans le magasin.....Intrigué, le vendeur s'approche, ouvre la porte et leur demande : 

"Mesdames...Tout est Ok...Pourquoi ne partez vous pas ?

- Il parait que quand on achete voiture d'occasion on se fait enculer....alors on attend...."

 

 

 

Enfin, un peu de scatologie

Comment faire crier une femme deux fois ?

La première fois on l'encule et la deuxième on s'essuie sur les rideaux !

 

 

 

De la logique simple

Un mari, dont le couple dure depuis 20 ans, insiste toujours pour éteindre la lumière lorsqu'il fait l'amour avec sa femme.

Mais un jour, celle-ci commence à trouver que cela commence à bien faire et que le spectacle d'une bonne séance de baise serait bien plus excitant. Elle se dit alors qu'elle doit faire changer les choses.

Alors, une nuit, pendant qu'ils font l'amour, sans prévenir, elle allume la lumière. Elle regarde entre ses jambes et constate (horrifiée) que son mari se sert d'un gode à la place de sa bite.

Elle s'énerve :

 "Espèce de salaud impuissant ! Comment as-tu pu me mentir durant toutes ces années ? Tu ferais mieux de t'expliquer...

Le mari la regarde droit dans les yeux et lui dit, calmement :

- Je veux bien expliquer le gode si tu m'expliques nos trois enfants."

 

 

A question idiote...

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

- Parce que les femme avalent par gorgées.    

 

 

 

Un avis médical c'est important....

Une femme se rend compte un jour que l'interieur de ses cuisses est vert.

Ni une ni deux, elle fonce voir son gynéco...qui y perd son latin... 

Puis, sous le coup d'une inspiration subite, il demande 

"Excusez moi, madame, mais ne seriez vous pas gouine, par hasard ?

Surprise, la femme acquiesce...

- Alors, dites à votre copine de plus mettre de boucles d'oreilles en plaqué..."

 

 

 

 

Couple SM

Elle : fais moi mal ! fais moi mal !

Lui : non ! non ! non !    

 

 

 

 

 

 

 

A suivre ...